Рассказываю. Из жизни. Реальная итория. Год примерно 93-95.
В молодости на бетонном заводе в транспортном цеху довелось трудиться. Ну тама мужики все рукастые, водилы со стажем. Один раз приезжает к нам на переговоры (к начальству, конечно, а не в транспортный цех к водилам) мужикан на бэхе-семёре. Мужикан (далее М.) заехал на территорию, машину на стояночку поставил. Вылез. Весь такой в рубашечке-костюмчике-галстучке-туфельках-парфюме. Брелочком пик-пик.
Машинка дверки чик-чик, лампочками мырг-мырг, колокольчиком уить-уить. Всё! Закрылась! И М., бросив на нас (промасленныеспецовки-грязныеруки-чумазыеморды)
презрительный взгляд, спокойно идёт тёрки перетирать.
А тогда вообще иномарок не так много было как сейчас. Ну мы все её обступили и салон через окна разглядываем. Языками прицокиваем. Обсуждаем, вобщем, излишки буржуинской роскоши в салоне этого чуда баварской мысли. Проходит время, М. тама тёрки перетёр. Выходит, брелоком пик-пик, дверку ррраз, сигаретки оттудова хренакс, ключки туда блямс, дверкой хлоп, прикурил - стоит курит и нам себя демонстрирует.
Проходит секунд ...дцать, бэшка - пик-пик, замочки клынц, лампочками мырг-мырг. Всё! Закрылась! И звездец!
Мы стоим, любуемся мужиком, а он ключами на торпеде (или на
сиденье, сейчас уже не помню) в запертой машине! Ляпота! Ну, он и по колёсам постучал, и окна протёр - вобщем всё как надо сделал! Не помогло почему-то. Потом не вынесла душа
поэта! М. (нам): мужики, помогите дверку открыть! Ну у нас там все весёлые, а самый приколист: тебе кирпич, или кувалдометр принести? М.: ох-ох, ах-ах. ну памажите христа
ради! Ну, наши за монтажкой и проволофкой в ремзону сгоняли. Приходят, говорят ему: тока ты отвернись, мы проф секреты не выдаём. М. отворачивается. Наши через тряпочку (шоб лак буржуйский не покорябать) угол дверки монтажкой отогнули, пимпочку дверную кручочком из проволофки вверх дёрг, дверка и открылась. Ну М., типа, радостный, от счастья прыгает, и, типа, садится уезжать. Наши начинают намекать, что не плохо бы было на фуфырёк огненной воды объёмом 0,5 литра денушкаф подогнать. Хотябы за спасение ключикофф с брелочком из душного (из-за палящего солнца) салона бэшки. М.: Да вы чо, типа, мужики! Мы ж все братья! Должны друг-другу помогать! Ну садиттся, короче, дверку хлоп, а она верхним краем рамки до конца к проёму не прилегает. М. вылазиит и начинает бычить: чО чистА за фигня, дверь не закрывается! Наши (про себя): отт же ш ты запарил,а! (вслух): отвернись, ща всё будет. М. отворачивается. Наши - коленку в середину открытой дверки оопс, верхний угол на себя ыыыть! Дверью хлоп - всё как тут и було! И мужикану через плечо: вали отсюдова на херн!
Занавес! Аплодисменты! Наши победили! Вот так-то!!!
